в какие-то там косматые от древности времена моей юности я видела странную ночную программу, где дядька "эзотерик" рассказывал о чудных законах духовной жизни.они, дескать, совершенно противоположны законам гуманности. а именно- тебе не дают больше, чем ты в силах унести.если тебе кажется иначе-дадут еще более тяжкий груз.к примеру, тебя берут и приказывают - неси мешок с песком от телеги до сарая.ты опасаешься тех, кто приказывает, и потому берешь мешок.бааа!он такой тяжелый!ты бросаешь его и говоришь-нет!я не могу!это слишком тяжело для меня!
и что дальше? законы гуманности велели бы отсыпать, чтоли, половину мешка.или дать тебе помощника...но не те законы, о которых речь. по ним тебе говорят:ах вот как??? тогда возьмешь два мешка! ты в шоке:"обалдели вы, чтоли??? я и один не осилил!!!" тебе в ответ:"чувак.это тебе не шутки.мы абсолютно серьезно говорим-будем увеличивать нагрузку, пока не возьмешь и не понесешь!" тут ды задумываешься.и решаешь -лучше надорваться на двух мешках, чем оказаться погребенным под трем-четырмя.и прекращаешь упорствовать.и скрипя зубами, делаешь, что требует от тебя жизнь...
вот так вот мило. запомнила я эту речь эзотерика, наверное, потому, что она уж очень выбивалась из контекста всего того, что я слушала и думала тогда.
ныне же, я время от времени, бываю вынуждена вспомнить эту речь.и нет-нет, да и согласиться.что-то в этом есть...
так вот, была ситуация. которая меня ммм....напрягала.но я ничего не меняла.ни в себе.ни в самой ситуации в целом.я ныла.неееет-я не ездила по ушам друзьям и родственникам.и даже случайных попутчиков я щадилая ныла сама себе. мечтала о том, как однажды ситуация сама разрулится самым блестящим образом.каких только вариантов не напридумывала я! но...ясен пень, что чудес-то не бывает.и вот...ситуация стала усугубляться.и тем больше я хныкала.и тем хуже все становилось.процесс был многозначным и многообразным, поэтому тренд стал ясен далеко не сразу.но.даже после того, как я поняла- что куда идет и почему, я продолжала надеятья на черт-знает-что.да-с.стыдно в этом признаваться.прежде всего- себе.ведь все думаешь :я крутая, я умная, я решительная, самодостаточная...хыыы.ну и все такое.а оказывается в итоге, что кое-в-чем ведешь себя хуже страуса.больно это понимать.поэтому старательно делаешь вид, что не понимаешь.но потом деваться просто некуда.доходит, что навялят еще пару мешков в ответ на такое поведение, и тогда точно- каюк.тогда говоришь себе- стоп!посмотри на себя!на то, что ты делаешь!и чего НЕ делаешь!
процесс приятный настолько же, насколько для поверхности раковины чистка порошком.и даже еще неприятнее...даже и не придумаю достойного сравнения сейчас...хуже всего- начинаешь верить, что судьба твоя такая, и такой вот ты весь кривой-косой недоделок.самооценка летит в такие тар-тара-ры, что вряд ли выберется скоро.но выбора-то нет! и вот жуешь всю эту горечь.скулы свело уже миллион раз.но ты все жуешь и жуешь.хоп-усвоил, кажется.
мне было не к чему торопиться с этими мешками.я не верила в то, что случится катастрофа.как бы плохо ни было, я знала, что вырулит все на обычные рельсы. и так и было. 8 лет.однако... теперь я, даже если очень захочу в это поверить- не выйдет.надо быть очень тупой, чтобы не понимать к чему все идет.
я маневрирую.готова уже взять свои три мешка и, пукая, потащить их к какому-то неведомому сараю.просто разминаю руки, спину и ноги.все, что понадобится мне для пути. для ПУТИ.